March 1, 2007
Cómo reconocer los estilos de metal
He recibido en mi correo un chiste gracioso que he querido compartir.
Supongamos la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay
una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante
dragón�?, así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa
del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la
princesa.
THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al
dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude,
violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de
tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo
cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le
prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala
frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y
bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella
no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL
Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se tira a la
princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la
princesa y se la tira de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y
a la princesa.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El
dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la
princesa.
NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es
capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX.
Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La
princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy
Metal�?. El protagonista “Nu�? se toma un prozak y se va a grabar un
disco de “The best of�?.
ROCK N’ROLL CL�?SICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que
resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más
apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll,
tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A�? de anarquía en un
muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano�? a la princesa y
abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se
mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo
explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el
ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al
protagonista de “Heavy Metal�?.
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias
pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con
un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar.
Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa.
Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos
rayitos.�?
El GOTICO: Llega todo de negro y con la cara llena de polvo
blanquesino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortandose la
venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragon y
piensa que es super siniestro… asi que se cuelga del arbol mas cercano
para demostrar que él es mucho más siniestro que el dragón… el dragon
se deprime y se suicida tambien…
Posted on 03/01/2007 9:50 AM Comments (0)
January 21, 2007
Dia de Reyes.
Ahora que ya se que los Reyes son alguien que te quiere más que Dios, me da mucha melancolía recordar esas madrugadas en las que, levantarte de la cama al arbol de navidad era el lapso mas emocionante del año.
Yo dudaba de su existencia y entre una prima y yo fraguamos un plan para lograr una prueba irrefutable de que eran reales.
Así que pensamos en dejarles algo de comer para saber si existian, eso sería suficiente para comprobar que se materializaban cada año para entregar sus juguetes.
A la mañana siguiente habían desaparecido los panes y plátanos que habíamos dejado para que comieran y hasta un vaso de agua por si les agarraba la sed.
Cada año era fabuloso en ese día, pero un fin de semana cuando tenía 9 años unos compañeros del equipo de baseball donde jugaba me dijeron que los Reyes no existían, pero yo había comprobado que si existían, se habían comido lo que les había dejado unos 4 años antes.
Entonces le pregunté a la persona que, para mi en esa edad, tenía todas las respuestas, asi que mi mama aceptó el interrogatorio y al final tuve el primer gran encuentro con la realidad, con la verdad, los reyes magos eran nadie más que mi mama, que en lugar de camello, elefante y caballo, tomaba su automóvil para buscar la extensa lista de juguetes que había pedido: muñecos de star wars, he-man, los cazafantasmas, hasta discos de Michael Jackson y Timbiriche, ni modo todos tenemos pasados oscuros.
Así que ahora Los Reyes ya no me traen nada y lo único que me dejas una rosca para ese día y a lo mucho me dan un niño que te encarga unos tamales para el día de la Candelaria.
Posted on 01/21/2007 11:54 PM Comments (0)
October 9, 2006
Mi nombre es muy raro... En el trabajo una vez pensaron que ese nombre me lo pusieron para que saliera en la tele, chale que manchados... Pero no, en serio ese es mi nombre, asi me apodó mi mamá desde recién nacido, jaja... Conozco a pocos homónimos míos si tu conoces uno ps pasa el dato para poder decirle a alguien tocayo, chale que cagado eso nunca se lo he dicho a nadie... Acá un homónimo (además de mi papá) que google en las noticias, que mal pedo que se murió.
Habacuc, piloto con experiencia
El Universal
Jueves 22 de septiembre de 2005
Nación, página 9
Amecameca, Edomex.- Habacuc de León Galicia, de 48 años, quien
piloteaba el helicóptero Bell 412 que trasladaba al secretario de
Seguridad Pública Federal, Ramón Martín Huerta, tenía amplia
experiencia como piloto. Según fuentes de la Policía Federal Preventiva (PFP), era uno de los pilotos más expertos en el gobierno federal.
Egresó de la Escuela de la Policía Federal de Caminos en 1989, donde
recibió esta capacitación, especializándose en la conducción de
aeronaves rusas y estadounidenses. Por su capacidad lo nombraron piloto
del secretario de Seguridad Pública federal, Ramón Martín Huerta.
Fue patrullero de la Policía Federal de Caminos, posteriormente realizó
cursos como piloto aviador y trabajó a bordo del helicóptero de Radio Monitor , casi cuatro años, según recuerdan sus ex compañeros de trabajo.
"Habacuc siempre estuvo volando con nosotros y nunca nos pasó nada,
nunca se negó a entrar a lugares accidentados, siempre entraba a cubrir
la información a donde fuera", expresó un ex compañero de Monitor que pidió no ser citado.
Recordó que en una ocasión en que daba ayuda a la Policía Federal
Preventiva en el entronque de la carretera México-Pachuca, donde había
una balacera con unos delincuentes, Habacuc bajó demasiado el
helicóptero y con el faro pudo alumbrar la zona en donde estaban los
sujetos disparando y fueron detenidos", expresó.
Por su experiencia, sus ex compañeros tenían la esperanza de que
Habacuc lograra bajar en un punto entre la maleza, ya que estaba
acostumbrado a manejar naves de doble turbina de las que llevan
máquinas Bell 412, para doce personas. Después de que trabajara para Radio Monitor
, De León Galicia regresó a la Policía Federal Preventiva y por su
experiencia como piloto, explicaron ex compañeros, se le facilitaba
volar bajo condiciones de niebla, con buen tiempo y también bajo
condiciones difíciles.
Vivía en el pueblo La Aldea Los Reyes, sobre la carretera
MéxicoCuautla, justo antes de entrar a Amecameca, en una casa sencilla,
junto con Esperanza Ocampo, su esposa, y sus hijos Maninuc, de 13 años
y Tzetzemaní, de 10. Ahí vivían también sus padres, Ramón de León Espinosa y María del Pilar Galicia de León. Ah por cierto también conocí a un Abacuc que salió en un reportaje de TV Azteca y del que decían que era un empresario porque era plomero y su empresa era su celular y su bicla atención al cliente rápida y eficiente... je!
Posted on 10/09/2006 1:58 AM Comments (1)
October 5, 2006
No me gusta que me digan "quiero platicar contigo después" cuando se trata de algo importante, mejor platícamelo en chinga y ya.
No me gusta despertame con dolor de cabeza.
No me gusta saber que es lo que quieres de mi.
No me gusta esperar.
No me gusta enfermarme de la garganta y que me duelan los oídos.
No me gusta que haya termitas en el techo de mi cuarto.
No me gusta bañarme con agua fría.
No me gusta no poder reparar las cosas.
No me gusta no tener automovil.
No me gusta no tener internet.
No me gusta tener barros en la fukin' face.
No me gusta estar solo mucho tiempo.
No me gusta ir a antros mamonsetes.
No me gusta haberte dejado.
No me gusta que iTunes no te deje comprar música y series si no vives en EU.
No me gusta tener un trabajo inestable.
No me gusta ser freelance.
No me gusta soñar mucho.
No me gusta despertarme temprano.
No me gusta la banda condechi pretenciosa.
No me gusta la ignorancia.
No me gusta la burocrácia espiritual.
No me gusta el FeCal.
No me gusta que la señora de la limpieza se tarde tanto en hacer su chamba.
No me gusta que las drogas no sean aptas para mi.
No me gusta que los discos y las películas sean tan caras.
No me gusta que Italia esté tan lejos.
No me gusta que no me vayas a perdonar nunca.
No me gusta perder en el black jack.
No me gusta fumar.
No me gusta la contaminación de mi ciudad.
No me gusta que la playa esté tan lejos.
No me gustan las noches del domingo.
No me gusta salir a tirar la basura.
No me gusta el frío.
No me gusta la leche Lala, pero me la tomo si es la que te gusta.
No me gusta tener las patas planas.
No me gusta tener jodida la rodilla derecha.
No me gusta no saber cocinar.
No me gusta que no haya nada que ver en la televisión.
No me gusta que Morrissey todavía no confirma un concierto en México.
No me gusta que te vayas y no enfrentes tu realidad.
No me gusta ver que mi mamá envejece.
No me gusta que critiquen la obra pública del Peje.
No me gusta saber que voy a morir.
No me gusta saber que nunca voy a poder ver a Los Beatles y a Elvis en vivo.
No me gusta pensar que Stanley Kubrick dirigió la llegada del hombre a la luna.
No me gusta el FeCal. (ya se que ya lo dije pero pa que no se me olvide)
No me gusta tener tos.
No me gusta mi PC.
Posted on 10/05/2006 9:31 PM Comments (1)
September 5, 2006
And it's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I first saw you
And it's been awhile
Since I could stand on my own two feet again
And it's been awhile
Since I could call you
And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I've stretched myself beyond my means
And it's been awhile
Since I can say that I wasn't addicted
And it's been awhile
Since I can say I love myself as well
And it's been awhile
Since I've gone and fucked things up just like I
always do
And it's been awhile
But all that shit seems to disappear when I'm with
you
And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I've gone and fucked things up again
Why must I feel this way?
Just make this go away
Just one more peaceful day!
And it's been awhile
Since I could look at myself straight
And it's been awhile
Since I said I'm sorry
And it's been awhile
Since I've seen the way the candles light your face
And it's been awhile
But I can still remember just the way you taste
And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem to be I know it's me
I cannot blame this on my mother
He did the best he could for me
And it's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I said I'm sorry
Posted on 09/05/2006 7:56 PM Comments (1)
August 28, 2006
¡Ay mamá! Esta semana estuvo merol, tuve un par de encuentros con algo que tal vez era magia negra, brujería (y no era la de "matando güeros, Satán te cuida") o vudú. El primer encuentro ocurrió el jueves de la semana pasada luego de grabar unas voces para un proyecto de doblaje, fui a cenar con un amigo y en la onda de la experimentación, nos adentramos en uno de esos lugares donde hacen masajes con happy ending.
Pero ¡oh sorpresa! no era más que una casa muy extraña, pero no tan extraña como la entrada, donde en el piso había sal negra colocada en un circulo con unos patrones que no entendí, pero el EVIL lo vi de cequita cuando en un sartén alcancé a vislumbrar otros símbolos dibujados con sal negra y uno de ellos era el pentagrama del mismísimo satanás.
Ya adentro ps sólo pedimos un par de chelas porque según esto había servicio de bar y ps para que no nos fueran a acribillar pues pedimos un par de cervezas. Ya entrados en negocios los chalanes/proxénetas del lugar llamaron a la oferta de carne que había esa noche.
Eran cuatro chicas, que según una nueva clasificación creada por unos amigos ingleses, encajaban como "metro girls" de la subdivisión rotoplás. Comenzamos a platicar con las chicas y lo mejor fue que aunque no habían acabado la prepa eran cultas en la cultura "alterna" eran fans de El Viaje de Chihiro y otras tantas series de animé japonés.
Como al final no nos "animamos" con las chicas, nos cobraron "cober " (así lo escribió el chalan) y simplemente nos retiramos para pasar de nuevo cerca de la sal negra merol y reirnos de la estupidez que habíamos hecho.
Pero eso no fue todo. Porque el viernes luego de ira ver a Los Bunkers en el Bull Dog y quedarme olvidado por los amigos con los que iba, regresé en un taxi a mi departamento (en el cual por cierto aparecieron dos goteras por la intensa lluvia) pero al entrar a mi cuarto me encontré con una bolsa de mujer colgando en la perilla de mi puerta y unas botas al pie de mi cama. Pensé que era otra de las andadas de mi roommate pero lo más extraño estaba por venir.
De pronto apareció un chica argentina balbuceando: "Perdón, pero vine a ver a tu amigo para hablar con él y me dejó encerrada". Entre mi cansancio y la peda, sólo me alarmé un poco porque ya la había visto en otra ocasión. Sólo lo ofrecí abrirle la puerta y pedirle un taxi aunque no lo aceptó.
Ante la incertidumbre y desconfianza que genera vivir en una ciudad como la de México, mi primera reacción fue ver si no faltaba algo en la casa, revisé mi cuarto y a continuación el de mi roommate.
Vi el EVIL por segunda vez en la semana en el piso del cuarto de mi compañero, había un camisón de mujer extendido en el piso y sobre el tres condones rellenos de carne y una sustancia parecida a la crema, extremadamente repugnante...
Ahora voy a ir al centro a que me hagan una limpia, no vaya a ser la de malas!
Meeeroool
Posted on 08/28/2006 2:36 PM Comments (1)
August 23, 2006
Delante de ti sólo hay una avenida que ha acumulado agua por más de una hora de lluvia... ¿Qué harías para llegar a tu destino citadino. Esa avenida inundada es el corredor turístico y empresarial más grande del país, tal vez, es Reforma, es el lugar de los campamentos que, buscan un recuento voto por voto y que gota por gota se encuentran nadando en el agua.
Estoy frente a Reforma y no hay otra forma de llegar a casa más que cruzando esa avenida. Por azares del destino hoy tengo un nuevo amigo, nacido en Canadá, en Toronto para ser más específicos, tiene 26 años de edad, la misma que yo, pero es como un niño, digamos que un Chabelo Región 1 pero sin la voz aguda y los berrinches de Pujitos.
Contemplamos por unos segundos ese nuevo rio que nació en Reforma, y los vendedores que ahora hacen su agosto con los perredistas del plantón nos retan con su mirada, mientras que otros peatones se preguntan lo mismo que nosotros: "¿Cómo putas voy a cruzar Reforma y su nuevo rio?", entonces, como lo haría un niño, sin complicarse la vida lo más lógico es lo más inteligente.
"Let's take our shoes off!!" exclama mi nuevo amigo Jerome. Dentro del soundtrack de mi cabeza el único efecto de sonido disponible para esa propuesta es la de un disco rayado, pienso: "No mames, estamos en Reforma... ¿Descalzo en Refoma? Estoy a unos metros de la oficina del edificio de MTV, donde las chicas que por una extraña razón, y tal vez tonta, me piden que les raye sus camisetas o pedacitos de papel porque conduzco algo con Gabo, se encuentran a unos metros de distancia —de pronto otro sonido de disco rayado aparece en el soundtrack de mi cabeza y pienso: NO MAMES... PARA DE MAMAR"
Cuando regresé a la situación, sólo vi a Jerome tocando el agua con los dedos de su pie. "It's fucking cold as hell!", bueno tal vez sólo fue una expresión pero lo mejor fueron las expresiones de los vendedores y de los peatones, ahora los retados eran ellos. Qué era lo peor que podría pasar, un poco de frío en los pies. En realidad usamos los pies para lo que son, para caminar.
Ya en el espíritu trovador pues decidimos caminar hasta mi departamento descalzos. A muchos tal vez les da asco el DF y no puedo negarlo a mi también pero comencé a caminar... "¡Oye carnal si no estamos en el balniario!", me gritaron en la glorieta de Insurgentes y pues la neta no lo estaba, pero que chingón es caminar descalzo por la ciudad cuando —como dijera Travis Bickle en la secuencia de inicio de Taxi Driver—, "one day a rain will come and will wash the dirty from the streets".
Caminé dos kilometros descalzo en la ciudad no me corté ni un milímetro de la piel de mis pies y ahora me dispongo a lavarlos y enfundarlos de nuevo para su nueva aventura.
Posted on 08/23/2006 5:59 PM Comments (0)
|
|
