Habacock's Journals

Las categorÃas del metal

CÃ³mo reconocer los estilos de metal

He recibido en mi correo un chiste gracioso que he querido compartir.

Supongamos la siguiente situaciÃ³n, â�œEn lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragÃ³nï¿½?, asÃ se abordarÃa esa situaciÃ³n segÃºn cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragÃ³n, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragÃ³n en una batalla utilizando su espada. BaÃ±ado en la sangre del dragÃ³n, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragÃ³n, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragÃ³n, se toma unas chelas con la princesa y despuÃ©s lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeÃ³n, alaude, violÃn, y otros instrumentos extraÃ±os. El dragÃ³n se queda dormido de tanto danzar, y luego se vanâ�¦ sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navÃo, mata al dragÃ³n con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragÃ³n, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragÃ³n y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. DespuÃ©s descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragÃ³n.

GORE METAL
Llega, mata al dragÃ³n, lo quema. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. DespuÃ©s se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaÃ±o del dragÃ³n, se deprime y se suicida. El dragÃ³n se come el cadÃ¡ver del protagonista y despuÃ©s se come a la princesa.

NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragÃ³n. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trÃ¡gica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de â�œHeavy Metalï¿½?. El protagonista â�œNuï¿½? se toma un prozak y se va a grabar un disco de â�œThe best ofï¿½?.

ROCK Nâ�™ROLL CLï¿½?SICO
Llega en una moto fumÃ¡ndose un troncho y se lo ofrece al dragÃ³n, que resultÃ³ que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte mÃ¡s apartada del jardÃn, y despuÃ©s de mucho sexo, drogas y rock nâ�™ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vÃ³mito.

PUNK
Le tira una piedra al dragÃ³n y huye. Pinta la â�œAï¿½? de anarquÃa en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo â�œmohicanoï¿½? a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragÃ³n se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las tÃ©cnicas de tonos y compases aprendidas en el Ã¹ltimo aÃ±o en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de â�œHeavy Metalï¿½?.

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompaÃ±ado de dos rubias pechugonas y tomÃ¡ndose una botella de Jack Daniels. Mata al dragÃ³n con un cuchillo y luego hace una orgÃa con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragÃ³n se rÃe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragÃ³n de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.ï¿½?

El GOTICO: Llega todo de negro y con la cara llena de polvo blanquesino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortandose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragon y piensa que es super siniestroâ�¦ asi que se cuelga del arbol mas cercano para demostrar que Ã©l es mucho mÃ¡s siniestro que el dragÃ³nâ�¦ el dragon se deprime y se suicida tambienâ�¦

Queridos Santos Reyes.

Dia de Reyes.

Ahora que ya se que los Reyes son alguien que te quiere mÃ¡s que Dios, me da mucha melancolÃa recordar esas madrugadas en las que, levantarte de la cama al arbol de navidad era el lapso mas emocionante del aÃ±o.

Yo dudaba de su existencia y entre una prima y yo fraguamos un plan para lograr una prueba irrefutable de que eran reales.

AsÃ que pensamos en dejarles algo de comer para saber si existian, eso serÃa suficiente para comprobar que se materializaban cada aÃ±o para entregar sus juguetes.

A la maÃ±ana siguiente habÃan desaparecido los panes y plÃ¡tanos que habÃamos dejado para que comieran y hasta un vaso de agua por si les agarraba la sed.

Cada aÃ±o era fabuloso en ese dÃa, pero un fin de semana cuando tenÃa 9 aÃ±os unos compaÃ±eros del equipo de baseball donde jugaba me dijeron que los Reyes no existÃan, pero yo habÃa comprobado que si existÃan, se habÃan comido lo que les habÃa dejado unos 4 aÃ±os antes.

Entonces le preguntÃ© a la persona que, para mi en esa edad, tenÃa todas las respuestas, asi que mi mama aceptÃ³ el interrogatorio y al final tuve el primer gran encuentro con la realidad, con la verdad, los reyes magos eran nadie mÃ¡s que mi mama, que en lugar de camello, elefante y caballo, tomaba su automÃ³vil para buscar la extensa lista de juguetes que habÃa pedido: muÃ±ecos de star wars, he-man, los cazafantasmas, hasta discos de Michael Jackson y Timbiriche, ni modo todos tenemos pasados oscuros.

AsÃ que ahora Los Reyes ya no me traen nada y lo Ãºnico que me dejas una rosca para ese dÃa y a lo mucho me dan un niÃ±o que te encarga unos tamales para el dÃa de la Candelaria.

HomÃ³nimos!! Merol!!!

Mi nombre es muy raro... En el trabajo una vez pensaron que ese nombre me lo pusieron para que saliera en la tele, chale que manchados... Pero no, en serio ese es mi nombre, asi me apodÃ³ mi mamÃ¡ desde reciÃ©n nacido, jaja... Conozco a pocos homÃ³nimos mÃos si tu conoces uno ps pasa el dato para poder decirle a alguien tocayo, chale que cagado eso nunca se lo he dicho a nadie... AcÃ¡ un homÃ³nimo (ademÃ¡s de mi papÃ¡) que google en las noticias, que mal pedo que se muriÃ³.

Habacuc, piloto con experiencia
El Universal
Jueves 22 de septiembre de 2005
NaciÃ³n, pÃ¡gina 9

Amecameca, Edomex.- Habacuc de LeÃ³n Galicia, de 48 aÃ±os, quien piloteaba el helicÃ³ptero Bell 412 que trasladaba al secretario de Seguridad PÃºblica Federal, RamÃ³n MartÃn Huerta, tenÃa amplia experiencia como piloto.

SegÃºn fuentes de la PolicÃa Federal Preventiva (PFP), era uno de los pilotos mÃ¡s expertos en el gobierno federal.

EgresÃ³ de la Escuela de la PolicÃa Federal de Caminos en 1989, donde recibiÃ³ esta capacitaciÃ³n, especializÃ¡ndose en la conducciÃ³n de aeronaves rusas y estadounidenses. Por su capacidad lo nombraron piloto del secretario de Seguridad PÃºblica federal, RamÃ³n MartÃn Huerta.

Fue patrullero de la PolicÃa Federal de Caminos, posteriormente realizÃ³ cursos como piloto aviador y trabajÃ³ a bordo del helicÃ³ptero de Radio Monitor , casi cuatro aÃ±os, segÃºn recuerdan sus ex compaÃ±eros de trabajo.

"Habacuc siempre estuvo volando con nosotros y nunca nos pasÃ³ nada, nunca se negÃ³ a entrar a lugares accidentados, siempre entraba a cubrir la informaciÃ³n a donde fuera", expresÃ³ un ex compaÃ±ero de Monitor que pidiÃ³ no ser citado.

RecordÃ³ que en una ocasiÃ³n en que daba ayuda a la PolicÃa Federal Preventiva en el entronque de la carretera MÃ©xico-Pachuca, donde habÃa una balacera con unos delincuentes, Habacuc bajÃ³ demasiado el helicÃ³ptero y con el faro pudo alumbrar la zona en donde estaban los sujetos disparando y fueron detenidos", expresÃ³.

Por su experiencia, sus ex compaÃ±eros tenÃan la esperanza de que Habacuc lograra bajar en un punto entre la maleza, ya que estaba acostumbrado a manejar naves de doble turbina de las que llevan mÃ¡quinas Bell 412, para doce personas.

DespuÃ©s de que trabajara para Radio Monitor , De LeÃ³n Galicia regresÃ³ a la PolicÃa Federal Preventiva y por su experiencia como piloto, explicaron ex compaÃ±eros, se le facilitaba volar bajo condiciones de niebla, con buen tiempo y tambiÃ©n bajo condiciones difÃciles.

VivÃa en el pueblo La Aldea Los Reyes, sobre la carretera MÃ©xicoCuautla, justo antes de entrar a Amecameca, en una casa sencilla, junto con Esperanza Ocampo, su esposa, y sus hijos Maninuc, de 13 aÃ±os y TzetzemanÃ, de 10.

AhÃ vivÃan tambiÃ©n sus padres, RamÃ³n de LeÃ³n Espinosa y MarÃa del Pilar Galicia de LeÃ³n.

Ah por cierto tambiÃ©n conocÃ a un Abacuc que saliÃ³ en un reportaje de TV Azteca y del que decÃan que era un empresario porque era plomero y su empresa era su celular y su bicla atenciÃ³n al cliente rÃ¡pida y eficiente... je!

Â¡No me gusta!

No me gusta que me digan "quiero platicar contigo despuÃ©s" cuando se trata de algo importante, mejor platÃcamelo en chinga y ya.
No me gusta despertame con dolor de cabeza.
No me gusta saber que es lo que quieres de mi.
No me gusta esperar.
No me gusta enfermarme de la garganta y que me duelan los oÃdos.
No me gusta que haya termitas en el techo de mi cuarto.
No me gusta baÃ±arme con agua frÃa.
No me gusta no poder reparar las cosas.
No me gusta no tener automovil.
No me gusta no tener internet.
No me gusta tener barros en la fukin' face.
No me gusta estar solo mucho tiempo.
No me gusta ir a antros mamonsetes.
No me gusta haberte dejado.
No me gusta que iTunes no te deje comprar mÃºsica y series si no vives en EU.
No me gusta tener un trabajo inestable.
No me gusta ser freelance.
No me gusta soÃ±ar mucho.
No me gusta despertarme temprano.
No me gusta la banda condechi pretenciosa.
No me gusta la ignorancia.
No me gusta la burocrÃ¡cia espiritual.
No me gusta el FeCal.
No me gusta que la seÃ±ora de la limpieza se tarde tanto en hacer su chamba.
No me gusta que las drogas no sean aptas para mi.
No me gusta que los discos y las pelÃculas sean tan caras.
No me gusta que Italia estÃ© tan lejos.
No me gusta que no me vayas a perdonar nunca.
No me gusta perder en el black jack.
No me gusta fumar.
No me gusta la contaminaciÃ³n de mi ciudad.
No me gusta que la playa estÃ© tan lejos.
No me gustan las noches del domingo.
No me gusta salir a tirar la basura.
No me gusta el frÃo.
No me gusta la leche Lala, pero me la tomo si es la que te gusta.
No me gusta tener las patas planas.
No me gusta tener jodida la rodilla derecha.
No me gusta no saber cocinar.
No me gusta que no haya nada que ver en la televisiÃ³n.
No me gusta que Morrissey todavÃa no confirma un concierto en MÃ©xico.
No me gusta que te vayas y no enfrentes tu realidad.
No me gusta ver que mi mamÃ¡ envejece.
No me gusta que critiquen la obra pÃºblica del Peje.
No me gusta saber que voy a morir.
No me gusta saber que nunca voy a poder ver a Los Beatles y a Elvis en vivo.
No me gusta pensar que Stanley Kubrick dirigiÃ³ la llegada del hombre a la luna.
No me gusta el FeCal. (ya se que ya lo dije pero pa que no se me olvide)
No me gusta tener tos.
No me gusta mi PC.

...

And it's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I first saw you
And it's been awhile
Since I could stand on my own two feet again
And it's been awhile
Since I could call you

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I've stretched myself beyond my means

And it's been awhile
Since I can say that I wasn't addicted
And it's been awhile
Since I can say I love myself as well
And it's been awhile
Since I've gone and fucked things up just like I always do
And it's been awhile

But all that shit seems to disappear when I'm with you

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I've gone and fucked things up again

Why must I feel this way?
Just make this go away
Just one more peaceful day!

And it's been awhile
Since I could look at myself straight
And it's been awhile
Since I said I'm sorry
And it's been awhile
Since I've seen the way the candles light your face

And it's been awhile

But I can still remember just the way you taste

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem to be I know it's me
I cannot blame this on my mother
He did the best he could for me

And it's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I said I'm sorry

Vi de cerca el ivol (evil)

Â¡Ay mamÃ¡! Esta semana estuvo merol, tuve un par de encuentros con algo que tal vez era magia negra, brujerÃa (y no era la de "matando gÃ¼eros, SatÃ¡n te cuida") o vudÃº. El primer encuentro ocurriÃ³ el jueves de la semana pasada luego de grabar unas voces para un proyecto de doblaje, fui a cenar con un amigo y en la onda de la experimentaciÃ³n, nos adentramos en uno de esos lugares donde hacen masajes con happy ending.

Pero Â¡oh sorpresa! no era mÃ¡s que una casa muy extraÃ±a, pero no tan extraÃ±a como la entrada, donde en el piso habÃa sal negra colocada en un circulo con unos patrones que no entendÃ, pero el EVIL lo vi de cequita cuando en un sartÃ©n alcancÃ© a vislumbrar otros sÃmbolos dibujados con sal negra y uno de ellos era el pentagrama del mismÃsimo satanÃ¡s.

Ya adentro ps sÃ³lo pedimos un par de chelas porque segÃºn esto habÃa servicio de bar y ps para que no nos fueran a acribillar pues pedimos un par de cervezas. Ya entrados en negocios los chalanes/proxÃ©netas del lugar llamaron a la oferta de carne que habÃa esa noche.

Eran cuatro chicas, que segÃºn una nueva clasificaciÃ³n creada por unos amigos ingleses, encajaban como "metro girls" de la subdivisiÃ³n rotoplÃ¡s. Comenzamos a platicar con las chicas y lo mejor fue que aunque no habÃan acabado la prepa eran cultas en la cultura "alterna" eran fans de El Viaje de Chihiro y otras tantas series de animÃ© japonÃ©s.

Como al final no nos "animamos" con las chicas, nos cobraron "cober " (asÃ lo escribiÃ³ el chalan) y simplemente nos retiramos para pasar de nuevo cerca de la sal negra merol y reirnos de la estupidez que habÃamos hecho.

Pero eso no fue todo. Porque el viernes luego de ira ver a Los Bunkers en el Bull Dog y quedarme olvidado por los amigos con los que iba, regresÃ© en un taxi a mi departamento (en el cual por cierto aparecieron dos goteras por la intensa lluvia) pero al entrar a mi cuarto me encontrÃ© con una bolsa de mujer colgando en la perilla de mi puerta y unas botas al pie de mi cama. PensÃ© que era otra de las andadas de mi roommate pero lo mÃ¡s extraÃ±o estaba por venir.

De pronto apareciÃ³ un chica argentina balbuceando: "PerdÃ³n, pero vine a ver a tu amigo para hablar con Ã©l y me dejÃ³ encerrada". Entre mi cansancio y la peda, sÃ³lo me alarmÃ© un poco porque ya la habÃa visto en otra ocasiÃ³n. SÃ³lo lo ofrecÃ abrirle la puerta y pedirle un taxi aunque no lo aceptÃ³.

Ante la incertidumbre y desconfianza que genera vivir en una ciudad como la de MÃ©xico, mi primera reacciÃ³n fue ver si no faltaba algo en la casa, revisÃ© mi cuarto y a continuaciÃ³n el de mi roommate.

Vi el EVIL por segunda vez en la semana en el piso del cuarto de mi compaÃ±ero, habÃa un camisÃ³n de mujer extendido en el piso y sobre el tres condones rellenos de carne y una sustancia parecida a la crema, extremadamente repugnante...

Ahora voy a ir al centro a que me hagan una limpia, no vaya a ser la de malas!

Meeeroool

Descalzo

Delante de ti sÃ³lo hay una avenida que ha acumulado agua por mÃ¡s de una hora de lluvia... Â¿QuÃ© harÃas para llegar a tu destino citadino. Esa avenida inundada es el corredor turÃstico y empresarial mÃ¡s grande del paÃs, tal vez, es Reforma, es el lugar de los campamentos que, buscan un recuento voto por voto y que gota por gota se encuentran nadando en el agua.

Estoy frente a Reforma y no hay otra forma de llegar a casa mÃ¡s que cruzando esa avenida. Por azares del destino hoy tengo un nuevo amigo, nacido en CanadÃ¡, en Toronto para ser mÃ¡s especÃficos, tiene 26 aÃ±os de edad, la misma que yo, pero es como un niÃ±o, digamos que un Chabelo RegiÃ³n 1 pero sin la voz aguda y los berrinches de Pujitos.

Contemplamos por unos segundos ese nuevo rio que naciÃ³ en Reforma, y los vendedores que ahora hacen su agosto con los perredistas del plantÃ³n nos retan con su mirada, mientras que otros peatones se preguntan lo mismo que nosotros: "Â¿CÃ³mo putas voy a cruzar Reforma y su nuevo rio?", entonces, como lo harÃa un niÃ±o, sin complicarse la vida lo mÃ¡s lÃ³gico es lo mÃ¡s inteligente.

"Let's take our shoes off!!" exclama mi nuevo amigo Jerome. Dentro del soundtrack de mi cabeza el Ãºnico efecto de sonido disponible para esa propuesta es la de un disco rayado, pienso: "No mames, estamos en Reforma... Â¿Descalzo en Refoma? Estoy a unos metros de la oficina del edificio de MTV, donde las chicas que por una extraÃ±a razÃ³n, y tal vez tonta, me piden que les raye sus camisetas o pedacitos de papel porque conduzco algo con Gabo, se encuentran a unos metros de distancia â�”de pronto otro sonido de disco rayado aparece en el soundtrack de mi cabeza y pienso: NO MAMES... PARA DE MAMAR"

Cuando regresÃ© a la situaciÃ³n, sÃ³lo vi a Jerome tocando el agua con los dedos de su pie. "It's fucking cold as hell!", bueno tal vez sÃ³lo fue una expresiÃ³n pero lo mejor fueron las expresiones de los vendedores y de los peatones, ahora los retados eran ellos. QuÃ© era lo peor que podrÃa pasar, un poco de frÃo en los pies. En realidad usamos los pies para lo que son, para caminar.

Ya en el espÃritu trovador pues decidimos caminar hasta mi departamento descalzos. A muchos tal vez les da asco el DF y no puedo negarlo a mi tambiÃ©n pero comencÃ© a caminar... "Â¡Oye carnal si no estamos en el balniario!", me gritaron en la glorieta de Insurgentes y pues la neta no lo estaba, pero que chingÃ³n es caminar descalzo por la ciudad cuando â�”como dijera Travis Bickle en la secuencia de inicio de Taxi Driverâ�”, "one day a rain will come and will wash the dirty from the streets".

CaminÃ© dos kilometros descalzo en la ciudad no me cortÃ© ni un milÃmetro de la piel de mis pies y ahora me dispongo a lavarlos y enfundarlos de nuevo para su nueva aventura.